伴侶關係緊繃別急著吵！　教你用「自尊帳戶」和三個A修補愛情

【健康醫療網／編輯部整理】如果想善用你的車子，你應該要知道它需要什麼才能有效率地運作，得知道它需要加哪種汽油、當它運作不順的時候要怎麼修理。人也是如此。
幸好，追根究柢來說，所有人都大同小異。我們都想要三個A：被別人認知（acknowledgement）、賞識（appreciation）和接受（acceptance）。其實，這三個A讓人格特質能完整展現，少了它們，我們就會變得有防衛心、不肯讓別人進入你的心房。假如你想要有絕佳的伴侶關係，首先需要滿足另一半被認知、賞識和接受的需求。越能讓他感到被愛，他也就會對你更有愛。

關係緊繃怎麼辦？　3個A存款法修補伴侶心情

在此我提出一個名為「自尊帳戶」的譬喻，來說明人格特質是怎麼運作的。
我對「自尊」的定義是：一個人在任一時刻當下，對自我感覺良好的程度。

你有沒有經歷過這種不斷互相傷害的循環？我有，而且這樣一點都不好玩：兩人都想要感受到愛和尊重，卻一直得不到。
當你的伴侶非常不高興時，讓他願意聆聽你的訣竅，就是讓他充分覺得自己被認知、賞識和接受。這三個A有如存錢到你伴侶的自尊帳戶裡：當你給他三個A，他的戶頭「存款」就會暫時變多，此時他會更有愛、更願意施予、更願意聆聽。因此，當你的伴侶覺得焦躁，最佳做法就是「存錢」到他的自尊帳戶裡。這樣做有如施展魔法，他會對你更加心平氣和，更能在關愛之下聆聽你，互相傷害的循環就會結束。

停止隱形責難　關係緊繃時別急著爭辯

鮑伯和吉兒來找我諮商，兩人本來已經準備離婚，但他們決定在申請離婚前再努力一次看看，於是來診間找我。
他們兩人之間有所謂的「隱形責難」──他們從不會對彼此吼叫或嘲諷，但言下之意都是想讓自己「得分」，讓對方挫敗。我向他們說明了「自尊帳戶」的概念，但吉兒還是會說出隱形責難的話。每次她說這種話時，我就會叫她停下來，再問她：「當你這樣責怪鮑伯之後，你覺得他會更願意聽你說話，還是相反？」吉兒很快就理解為什麼鮑伯「從來不聽」她的話。

於是，吉兒問我：「那該怎麼做才能讓他傾聽我說的話？」我跟她說，鮑伯的自尊帳戶裡必須有一點存款，才會讓他願意傾聽。我建議她先認知或完整接受鮑伯對她的感受──每當鮑伯把他的觀點或感受告訴吉兒時，她通常會說他錯得有多離譜。鮑伯覺得自己的感受不被接受，因此只會更加封閉。

伴侶總聽不進去？　小心觸發了他的「指責偵測器」

我問吉兒：「當鮑伯想向你說明他的行為時，你覺得他這樣做有什麼正向意圖呢？」她回答：「他想要讓我看到他是對的，而我永遠是錯的。」吉兒這樣一說，讓我知道她的自尊帳戶裡並沒有存款，因為她覺得自己受到指責，因此，我認知、接受了她的感受。我跟她說：「我了解，你覺得自己被他指責了，我猜你一定不好受。」我認知到她的感受之後，她就願意聆聽我想說的話了。

在這個案例中，假如我跟吉兒說，她對鮑伯想表達的意思有錯誤的認知，她就不會願意聆聽我說的話了。

這裡要提到一個鮮為人知的事實：每個人的頭腦裡都內建一部隱藏的裝置，叫做「指責偵測器」。一旦有人想指責我們，或是說我們錯了，不論指責有多麼微小，都足以觸發偵測器的警報；一旦觸發警報，我們聆聽別人的能力就會自動關閉。假如我跟吉兒說，她說錯話了，她的耳朵就會馬上「關起來」，我說得再多都只是浪費力氣。

當一個人的自尊帳戶存款不足時，他的立場必須獲得認知，然後才能聽見你想說的話。認知他的觀點不等於同意，也不代表他是對的，而你是錯的，「認知」只是單純表示你承認他的親身經歷，是他所看到的真相。

當你理解伴侶感受時　愛的防線自然瓦解

我建議吉兒先理解鮑伯的感受。於是她先說：「當你覺得自己被我指責時，一定讓你很受傷。讓你有這種感受，我覺得很抱歉。」接著，我建議她直接表達一件事—當她不氣他的時候，她會欣賞他哪些事？

吉兒誠心地向鮑伯訴說他對她來說有多重要，講出她珍惜他做的哪些事情，此時鮑伯開始卸下防備，眼裡泛著淚水。接著，吉兒跟鮑伯提到，她對於兩人關係不和睦這件事感到既害怕又受傷，語畢，鮑伯流著淚，伸出手擁抱她。兩人互相為自己造成的傷害向對方道歉，延續好幾個月的惡性循環，不到五分鐘就結束了。

本文來源：《伴侶溝通的奇蹟》，究竟出版

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資料來源：健康醫療網 https://www.healthnews.com.tw/readnews.php?id=66089

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